Аутотреннинг

Я чертовски привлекательная девушка.
Я высокая и стройная.
У меня отличное соотношение объема бедер и талии.
Мои губы большие и мягкие.
Глаза большие и честные.
Я умна.
У меня шикарные волосы.
Я вообще шикарная женщина.
Моя грудь маленькая, но очень сексуальная. А татушка на ней только добавляет пикантности.
Я создана для любви. Но если ее нету, то в жизни еще полно разных смыслов. А любовь придет.
Я увлекаюсь туризмом и велоспортом.
Я умею рисовать, вязать.
Мои руки и губы могут завести любого.
Я еще много чего умею и могу. Я знаю, что найдется человек, который это оценит. Нужно подождать. Немного.

Ну вот собственно и все. Рублю мосты сама не знаю зачем. Просто холод и молчание не выносимы. Лучше ссора и ненависть. Все что было в течение стольких лет пошло к чертям. Что будет дальше одна большая черная дыра.

На душе так хреново, что пристрелите меня. И некому даже поплакаться. Тому кому раньше плакалась уже не получится. Я с ним переспала. Дура. И теперь из-за него и хреново. Испортилась дружба. Все к чертям. И он гад неблагодарный. Использовал меня. Как давно я не говорила таких слов. Я думала это уже невозможно. Так как я и сама не против, то по обоюдному согласию это не использование. Но здесь случай совсем другой. Согласие мое хоть и было, но в итоге мне ничего, ему все.
Переждать. Перебеситься. Долго интересно это будет меня крыть?

Попытка разбора очередной депрессии

Ну вот опять я страдаю. На мне наверное можно изучать все нарушения природных законов. Кроме того я эталон хренового непростроенного черного поведения.
При моем образе жизни полного отшельника, социопата, черные чакры постоянно в состоянии острейшего голода. Любая возможность получить энергию воспринимается бурными эмоциями и западением на человеке, который мне дал энегрию. Если же это случается не один раз и между мной и другим человеком завязывается какое-то общение более менее регулярное, то я просто безумно к нему привязываюсь.
Что ведет к понятным последствиям. Мне все мало и мало я хочу чтобы поток энергии лился на меня постоянно. Но ведь такое невозможно. Я тоже это понимаю. Но как объяснить это внутреннему истеричному субъекту?
А если я вижу хоть намек на прекращение этого общения у меня начинается паника. Я начинаю в чем то винить, что то требовать от человека, который понятие не имеет о том, что я вообще от него хочу и на каких основаниях. Манипура начинает вибрировать причиняя припадки паники, а анахата впадает в депрессию. После очередного такого стресса организм понятное дело хочет отойти и я еще больше удаляюсь от людей замыкая этот деструктивный круг.
Выход из этой ситуации есть, просто не впадать в крайности. Если есть такой человек который со мной общается значит что-то он от этого общения тоже имеет и может такое общение будет продолжаться и дальше, если я спокойно к этому буду относится. Как нормальные люди. А как нормальные люди это делают я вообще не знаю.
Вобщем не паниковать, не впадать в крайности. А главное правило анахаты создать много таких завязок, чтобы потеря одной не сказывалась столь губительным образом. Но это пока слишком сложно для меня.

PS Только закончила пост, начала успокаиваться. Наверное разбор ситуации помог. Так сразу же началось скрытое волнение по этому поводу, то есть мое сознание так уже ужилось с этим сценарием, что ни за что не хочет с ним расставаться. А мое спокойствие в данной ситуации это же разрыв сценария, выход из него. Хоть может и ненадолго.Однако... Это уже вставка так себя проявляет.

Откуда это постоянное желание критиковать, возмущаться, эта злость на все и вся.
На мой взгляд критика - это полное неприятие предмета критики. Я читаю сайт Задолбали и меня раздражают люди, которые все раздражает. Уууу. Значит я такая же.
Смотрю новости и злобно, ядовито комментирую отдельные события. И столько желчи. Озвучить в голос помогает немного разгрузить внутреннее состояние. Однако внутри все равно копится. Где все это берется?! Откуда это неприятие мира. Не принимая мир, не принимаешь себя. Ведь я же и есть порождение этого мира.
Грустно все это. Нужно начать разматывать этот клубок злости и неудовлетворенности. Откуда только начать?