Посмотрела только что свой дневник и оказывается в октябре я ни4его не писала. Несколько раз думала об этом, но не было чего написать. Все шло ровно, без потрясений. Аж тошно стало от такой жизни. Что-то должно было случится. И таки да, случилось.
Я даже не знаю, что лучше. Ровная спокойная размеренная жизнь. Со своими приколами конечно, но по своим меркам именно такая. Я, дом, работа, лень и нежелание работать, муки совести по этому поводу, муж к которому нет больше никаких чувств, молодой человек на стороне (слово любовник мне не нравится).
И в этот круговорот ворвалось новое чувство. Сначала я обрадовалась. Вот оно - дыхание свежего ветерка. Я ходила довольная как слон. Радость и улыбка на моем лице не сходили. И я начала мечтать. Я мечтала дни напролет. Я улетала мыслями далеко-далеко, в тот мир где все идеально. А вот сегодня я спустилась на землю и увидела, что не все идеально здесь. И как-то все пошло не так. А как должно было быть? Неужели так, как я намечтала себе?
Вчера еще я летала а сегодня упала и ударилась. Вот так бывает. А почему? Что случилось? Я не понимаю. Неужели это через нарушение закона "Не мечтай". Мне кажется что не только из-за этого.
Я мечтала что будет так-то и так-то, получилось по другому, почти никак. И я вела себя не так и он... как обычно. А отчего же так плохо на душе? Где я сделала настолько большую ошибку, что такие последствия?
По порядку. Первая ошибка - однозначно в нарушении закона "Не мечтай".
А вот дальше что? Эти перчатки почему-то всплывают в голове:( Вчера все было так радужно, когда я их покупала. Я позвонила ему, спросила, это была такая милая беседа. Я так от нее подпиталась. Я прямо летала.
Потом пристыдил меня, как маленькую, что я ничего не делаю. Что меня нужно заставлять.
Потом еще бассейн, бег, воспитание детей. А я не знаю, как на такое отвечать. Бегать я не хочу, на бассейн у меня нету денег и времени, а детей я воспитывать абсолютно не умею, а уж правильно так тем более. И в таких беседах я не могу не чувствовать себя ущербно. Это мои провтыки.
Кроме того, я еще нарушила кучу законов, когда общалась в раздевалке. Нельзя о себе рассказывать слишком много, да и вообще слишком много разговаривать нельзя. Я переизлучилась, и выдала все о себе. И расплата не заставила себя ждать. Вот как. Это должно послужить мне уроком. Я надеюсь, что так и будет.Теперь вот я чувствую себя паршиво из за всего этого.
Вот так вот по крупинке, по ниточке я растратила сегодня свое счастливое настроение, многократно подпитанное любованием собой в зеркале. Удивительно, но красивая фигура, лицо и волосы абсолютно не гарантируют счастливой жизни, и я тому ярчайший пример. Грустно.
Но после того как я попыталась разобрать все таки, что произошло более подробно, то все стало немного яснее. И оказывается та причина, которая поверхностно казалась мне главной, далеко не главная в моем падении настроения и чувствовании себя разбитой.
