Така як ти

Я песню слышала давно. Но подзабыла уже. А вчера в попсовом шоу "Украина слезам не верит" увидела как поет ее мальчик - Вова Кожевников. Заново пережила момент восхищения этой песней:

 

А какой мальчик!

Я скачала песню, а также посмотрела урывок из фильма "Мы из будущего-2", где и услышала впервые эту песню:

 А потом еще за окном повалил первый снег.

Какой романтический сегодня день!

Серость бытия

Никуда нам не деться от серости
Опостылевшего существования.
Мы клянемся друг другу в верности
На поводу у сознания.

Боремся против ничтожества,
Прикрываясь глянцем.
Но внутри у нас всех убожество
Прикрытое полотенцем.

Я хочу убежать в развалины
Древней цивилизации,
Чтобы увидеть исток мироздания
Вдали от канализации.

И проснется великая тайна
В дебрях моей души.
И запалит огромное пламя
Которое не потушить.

Как плохо, грустно и уныло на душе

Посмотрела только что свой дневник и оказывается в октябре я ни4его не писала. Несколько раз думала об этом, но не было чего написать. Все шло ровно, без потрясений. Аж тошно стало от такой жизни. Что-то должно было случится. И таки да, случилось.
Я даже не знаю, что лучше. Ровная спокойная размеренная жизнь. Со своими приколами конечно, но по своим меркам именно такая. Я, дом, работа, лень и нежелание работать, муки совести по этому поводу, муж к которому нет больше никаких чувств, молодой человек на стороне (слово любовник мне не нравится).
И в этот круговорот ворвалось новое чувство. Сначала я обрадовалась. Вот оно - дыхание свежего ветерка. Я ходила довольная как слон. Радость и улыбка на моем лице не сходили. И я начала мечтать. Я мечтала дни напролет. Я улетала мыслями далеко-далеко, в тот мир где все идеально. А вот сегодня я спустилась на землю и увидела, что не все идеально здесь. И как-то все пошло не так. А как должно было быть? Неужели так, как я намечтала себе?
Вчера еще я летала а сегодня упала и ударилась. Вот так бывает. А почему? Что случилось? Я не понимаю. Неужели это через нарушение закона "Не мечтай". Мне кажется что не только из-за этого.
Я мечтала что будет так-то и так-то, получилось по другому, почти никак. И я вела себя не так и он... как обычно. А отчего же так плохо на душе? Где я сделала настолько большую ошибку, что такие последствия?
По порядку. Первая ошибка - однозначно в нарушении закона "Не мечтай".
А вот дальше что? Эти перчатки почему-то всплывают в голове:( Вчера все было так радужно, когда я их покупала. Я позвонила ему, спросила, это была такая милая беседа. Я так от нее подпиталась. Я прямо летала.
Потом пристыдил меня, как маленькую, что я ничего не делаю. Что меня нужно заставлять.
Потом еще бассейн, бег, воспитание детей. А я не знаю, как на такое отвечать. Бегать я не хочу, на бассейн у меня нету денег и времени, а детей я воспитывать абсолютно не умею, а уж правильно так тем более. И в таких беседах я не могу не чувствовать себя ущербно. Это мои провтыки.
Кроме того, я еще нарушила кучу законов, когда общалась в раздевалке. Нельзя о себе рассказывать слишком много, да и вообще слишком много разговаривать нельзя. Я переизлучилась, и выдала все о себе. И расплата не заставила себя ждать. Вот как. Это должно послужить мне уроком. Я надеюсь, что так и будет.Теперь вот я чувствую себя паршиво из за всего этого.
Вот так вот по крупинке, по ниточке я растратила сегодня свое счастливое настроение, многократно подпитанное любованием собой в зеркале. Удивительно, но красивая фигура, лицо и волосы абсолютно не гарантируют счастливой жизни, и я тому ярчайший пример. Грустно.
Но после того как я попыталась разобрать все таки, что произошло более подробно, то все стало немного яснее. И оказывается та причина, которая поверхностно казалась мне главной, далеко не главная в моем падении настроения и чувствовании себя разбитой.

Школа - первый социальный опыт

Прошло первое сентября и подходит к концу первый месяц учебы. Ребенок уже попал в социум. Из садиковской тепличной обстановки он попал в совершенно новую среду. Начались проблемы, которые наверное неизбежны в любой социальной группе.
И вместе с его переживаниями переживаю я. Как себя повести, что ему посоветовать, как он себя поведет.
Я сама абсолютно не сжилась с социумом и отгородилась от него. Но я не хочу чтобы и мой ребенок так же жил. К сожалению своим примером я не могу на него подействовать:( И когда мы обсуждаем что было в школе, как я могу ему что нибудь советовать, если я уже заведомо проиграла все социальные игры.
Сегодня учительница сказала, что он идет на поводу у других. Повторяет плохое. Сам он мне каждый вечер рассказывает, что его кто-то бъет, роется в его портфеле, крадет конфеты. Я ему советую, правильно себя поставить, защищаться.
Но сегодня я взглянула на это с другой стороны и ему тоже рассказала свою точку зрения. Он всегда жалуется. То есть у него всегда происходит что-то плохое. А я спросила - а хорошее что у тебя произошло? Теперь нужно будет научить его меньше жаловаться, только чтобы не загнать его внутрь себя, не отбить желание рассказывать мне свои проблемы, а делать это в меру, не жалуясь. А также нужно научить его рассказывать и что хорошего произошло, а то на лицо подрастающий пессимист.
А еще я ему объяснила, что каждая такая ситуация учит его как жить, как развязывать такие случаи. И когда он уже вырастет и у него уже будут взрослые проблемы он уже будет уметь их решать еще с детства.
Как же страшно. Сможет ли он получить этот опыт, и вынести с него то, что ему поможет по жизни, а не то, что подорвет желание дружить, развиваться, сталкиваться с новыми социальными группами. Второе произошло со мной. И хотя у меня есть желание дружить, но оно пока не пересиливает страх социума.
Силы! Пусть мой ребенок войдет в этот социум удачно для него.

Очередной бред в кудрявой голове

Ну вот и пришло время себя успокаивать.К сожалению из приятных романтических, классных, безумных эти отношения превратились в еще один огромнейший хвост по манипуре.
Теперь я делаю уступку за уступкой. Моя самооценка вместо того, чтобы расти, ведь я должна подпитываться от этого мужчины, падает с ускорением.
На заявления типа, мне очень лень ехать куда-то чтобы с тобой встретится, я уже привыкла не обращать внимание. Но больше не хочу это делать. Да даже самое первое наше свидание началось с этих слов. Но сейчас все намного дальше зашло. Я езжу к нему. И он меня не встречает. Я приезжаю, жду его, пока он поднимется с постели, оденется, и выйдет по меня на остановку.
И вот этот момент, я попросила меня встретить. Ну что же, этого следовало ожидать:) Конечно же ему впадло меня встретить )) Ему не хочется толкаться в транспорте))) А я толкаюсь в 3х транспортах пока до него доеду.
Отвечать в аське ему тоже лень. А зачем :))) я же могу и подождать. И даже несколько часов могу подождать.
Конечно все что я пишу - это бред. Если хоть одна такая мысль в голове возникла, необходимо заканчивать эти отношения. Вот бы решиться. Ведь я же пессимистка. Я же начну рыдать в подушку и оплакивать эти отношения, реветь как нам было хорошо. И думать что все, больше так уже не будет.
А не будет конечно. Ведь у меня сейчас 2 человека съедают манипуру. Кто я буду после того, как и дальше буду терпеть такое отношение к себе.
Да я знаю, что он не привык ухаживать за девушками. Но ведь он ни разу за мной и не ухаживал. Я понимала все. Я даже понимала, что ему лень ехать ко мне. Но ведь у меня же тоже есть (должно бить?) самолюбие.
У меня никогда не будет хороших отношений, если я буду позволять так к себе относится.
Эпогей - это то, что я ему испортила настроение! А ничего что я вообще реву, и что весь день испорчен, и не один. Я ведь и завтра так же буду страдать из-за этого и после завтра.
Но почему всегда я плохая. Получается что я не умею себя поставить правильно.
Сейчас мне нужно с ним порвать. Так бы я могла сохранить свое лицо, хоть уже по нему и потоптались. Но разве я смогу??? Я никогда этого не делала. Я так и буду отстегивать ему манипуру, анахату, свадхистхану. А он будет кайфовать. И когда у меня уже закончиться энергия, тогда он меня бросит. И я останусь разбитая, не буду хотеть жить. Не буду понимать что делать дальше.
Да не радужные перспективы.
Уже практически каждый раз при общении, я рассказываю, что мне не нравится как он ко мне относится. И чем больше я это делаю, тем меньше он обращает внимание на эти слова.
Похоже что я так и буду всю жизнь все отстегивать, не получая ничего взамен. И разве одну жизнь?
Люди я не хочу жить. Зачем я это делаю, ведь я не умею. Но в следующем перерождении меня ждет тоже самое. Помогите, пожалуйста. Кто нибудь.

Плохое настроение

Когда у тебя плохое настроение, кому это надо?? Всем нужна веселая беззаботная девушка, у которой всегда все ок.
А когда не все окей, тогда никому это и не нужно.
Ты пишешь единственному человеку который может тебя утешить, сказав лишь несколько слов, а он пару шуток в ответ и посмотри наличие билетов в инете.
И теперь ты понимаешь, что ты одна во всем мире. Ты нужна только тем, кто может от тебя что то получить, но никто ничего никогда тебе не даст.  И ты устала только давать. Ты хочешь купаться в лучах внимания, любви, восхищения.
Но сегодня у тебя плохое настроение, и каких нибудь 2 слова могли бы сделать его лучше, или 1на смска, которую ничего не стоит написать. Но как бы она согрела.
Кто же станет тебе ее писать? Ведь у тебя плохое настроение, ты не смеешься с шуток, ты не пишешь "Приветик, как делишки:))))))". Ты просто и честно написала, что тебе приснился страшный сон, что ты боишься, что грустишь. И все в пустоту.
Запомни, что твое плохое настроение - это только твое плохое настроение, и никто тебя не утешит. Приходи когда будет хорошее!

еще один стих

Расскажи мне, котик, о любви
Покажи где лучшие закаты
Во сне с ромашками приди
И забери с собой куда-то.

Я знаю в мире том июль
И не закончится он вечно
Туда сама я не приду
Ты приведешь меня за плечи.

И пусть бушует океан
И небо разразится громом
С тобою буду я одна
В том мире. Никого другого!

Стих о любви

Я проиграла этот бой
Но выиграла я любовь.
И вот сейчас побеждена,
Одновременно счастлива и влюблена.
Я не хочу теперь сражаться
Лишь одному тебе отдаться
Желаю я, и все кругом
Неважно. Лишь только мы вдвоем.
Однажды вспомню это лето
И поцелуи до рассвета.
Как тело нежное мое
Дышало страстью и огнем.
И я была обречена ....
Силой твоей покорена.

Борьба с собой

Уже некоторое время все идет своим ходом. Мы встречаемся. Иногда... Или вернее будет сказать - редко.
Мой внутренний наблюдатель уснул. Статистика состояний не ведется.
Попробуем его разбудить.
Я его встретила не случайно. Ясно, что эта встреча произошла, чтобы я смогла понять, что же мне нужно наработать в этой жизни. Это женственность, умение строить отношения, или хотя бы не портить те что есть, для начала. Ведь встречаться с тем, кто мне нужен, нравится и с кем хочется встречаться - это для меня пока что непостижимо.
События развивались... Я изо всех сил пытаюсь ничего не испортить.
Часто срываюсь в истерику, пробиваюсь, чувствую себя преужасно. Кидаюсь от одной крайности к другой. То не хочу о нем думать, то сижу и дергаюсь, что не пишет (( Все это грустно. Ведь научись я проживать правильно такие ситуации, научись вести нормальные отношения - и я ведь начну жить! Ведь я создана для этого.
Мое физическое тело создано для любви. Но я своим поведением отказала ему в этом. Скудность манипуры-чакры мешает мне жить.
Вот внутренний наблюдатель и проснулся. Что же он видит. Типичная ситуация девочки подростка, которая неуверена в себе. Мальчик не написал. Она вся на нервах. То есть это даже не самый низкий уровень, а ниже плинтуса.
Достойная женщина, которая знает себе цену, никогда не будет так себя вести. Но я прохожу эти этапы снова и снова. И только сейчас я поняла, что это будет даже не одну жизнь, если я не выйду из этого замкнутого круга. Я должна его разорвать. Выйти на новый виток спирали. Там тоже будут такие ситуации, но уже немного высшего уровня. Ведь эта ситуация - это детский сад.
Я верю, что смогу. Я пройду этот этап. Я постепенно наработаю женственность. Пусть пока хотя бы извращенную какую-то. Но с чего то же надо начать.
Я знаю что я сейчас слишком доступна. Мужчина - он же воин, ему нужно завоевывать женщин. А я считай себя отдала без боя. И всем своим естеством показываю это. Я это знаю. Но пока что не могу по другому. Мне хотя бы неизвращенное отношение к происходящему наработать. Чтобы не парится что его нет в сети, что не пишет. А когда появится в сети и не напишет. 0_0 что же будет тогда ? :) Здесь пока что нет и речи о том, чтобы нарабатывать недоступность, набивать себе цену.
Таких отношений мне придется пережить сотню пока я хоть что-то наработаю. И мне даже нужно стремится к тому, чтобы их было по-больше. Иначе как же мне все это научится переживать. И откуда только у меня взялось это извращенное отношение к миру.
Все он в сети =). Нарабатываем терпение, достоинство, и выдержку.
И пусть мне помогут силы. Хоть какие-то.

Несколько размышлений о дхарме и истинных желаниях

И вот приехала я из семинара. И стали известны уже пути дальнейшего развития. Я так думала....
Выявить свои истинные желания, было довольно трудно. На треннинге, до меня очередь не дошла, чтобы инструктор помогла мне это сделать. Сама же я немного покрутилась мыслями возле своей работы и решила, что истинное желание - это развивать манипуру и продвинуться по работе, став на путь собственного бизнеса.
Как нам рассказывали, истинные желания и есть дхарма. И важно жить по дхарме, тогда не будешь колбасится. Но кроме этого еще сказали, что на жизнь человеку даются несколько законов для проработки. То есть его дхарма - это проработать эти законы. К сожалению я пока что не могу связать эти 2 разных определения дхармы в одно.
Возвращаясь к своему пути. Чтобы я там себе не придумала, но когда я приехала с Крыма, то сразу же поняла, что мне нужно в этой жизни проработать закон "Не западай". Ситуация прям свалилась на меня. Сама.
На то что это дхармическая ситуация указывает еще и то, что нам говорили - если неприятная ситуация повторяется в жизни много раз, то это точно дхармическая ситуация.
Естественно я сразу же запала. Мало того, что запала на сам объект, так еще и на то, чтобы не  западать. Это пипец господа.
Уже опускаются руки, срываюсь в истерику, так это же только начало. Похоже мне таких ситуаций нужно не меньше 100, чтобы таки их проработать и простроится правильно, чтобы не колбасится.
И что интересно - никакие разумные доводы не помогают, а их у меня полно.
Например, не нужно тратить энергию на объект западения, она и так мне нужна.
Эта ситуация дана мне для развития.
Если я правильно поведу себя в этой ситуации, то мне будет хорошо )))
Но похоже тело разума не слушается. Не могу точно сказать по какой чакре у меня западение, но соматические ощущения точно в манипуре. И опять же столкнулась с тем, что у меня хреновая манипура. Сама же себя и пробиваю.
А что если мое Я находится в манипуре, это же как я живу до сих пор, пробиваясь по манипуре чуть ли не каждый день.
Однозначно, ситуацию нужно проработать. Хоть как-нибудь для первого осознанного раза. Хоть на троичку.
Можно взять состояние ожидания, что же будет дальше. Не гнать галопом вперед, а просто ждать. Ведь что-то же будет. И если повести себя достойно, но то что может быть довольно радужно. Но вот опять западение. Планирование. Но жизнь ведь богаче, чем те рамки, в которые я ее вписываю.
И сам путь ведь тоже интересный. Ведь сам факт, что я не стою на месте, а двигаюсь, уже радует.
Но хочется всего и сразу. НО! Это опять слабость манипуры. Не желание, невозможность и неспособность добиваться своих целей.
Наверное все-таки моя дхарма - это развитие манипуры, в разных аспектах.

Чудесный день. Открытие велосезона

Не могу не поделится! Сегодня открыла велосезон! Урааааа! Наконец-то!!!!!
Этот чудесный день начался как обычно с утра :) Сначала я поехала на ТО. И там меня хотели послать далеко и до самого вечера по причине занятости механика. Но нашли другой выход ).
Пришлось оставить вел до вечера. Домой возвращалась на автобусе. И вот тут было самое интересное - я ведь в велоформе была :) Хорошо хоть шлем оставила вместе с велом :)
Несколько человек меня даже спрашивали куда это я иду, или откуда. Кросовки, спортивные штаны узкие, как лосины, олимпийка, баф, велоочки, велоперчатки ) Но гордая тем, что открыла сезон. И проехала аж 9км 130м до мастерской.
День прошел и вот свершилось... мне позвонил механик и сказал - "Забирай!"
И я на крыльях помчалась туда. Забрала. Там всего-то и делов было подкачать колеса (да да не смейтесь, я сама плохо качаю), и немного настроить передние тормоза. Вот так вот. Мой конь в полнейшем порядке.
И ай-да кататься! Первое препядствие - ГОРА. Да именно большими буквами. Я на эту гору всегда заезжаю как покорители вершин на Эверест с северной стороны :) (не судите строго за сравнение, сказала может фигню, но красиво). Одышка, предобморочное состояние - это всегда случается на той горе. Даже все горы Крыма не сравнятся с ней. Вот какая гора у меня возле дома. И конечно же первый выезд после 7ми (да-да именно семи!) месяцев 16 часового просиживания перед компом, и выходя из дому раз в неделю я и не ожидала от себя чуда, что я выеду с первого раза на эту гору.
Но! я выехала. Выехала! Спасибо йоге. Теперь я умею так дышать, чтобы не задыхаться.

Дальше я поехала возле леса. А там просто голубой ковер подснежников. Такой синий синий. Просто чудо, что в таком городе как Харьков, в черте города! есть такой лес. Когда то его вырубят, уже начали, но сейчас там еще можно это увидеть! Я вырасла в селе. Но никогда не видела столько подснежников как здесь. Там воняет канализацией (да именно в лесу, непонятно как и почему но там много ручейков, которые идут прямо из канализационных труб), но все равно там есть это чудо :)

Я немного пьяная. От чего? И сама не знаю. От весны. От усталости. Ни капли спиртного. Но хочется сделать какую то глупость. Эх жаль... что не с кем. Вернее это можно сделать и самой :) канешна, но глупость хочется сделать именно в отношении кого-то. Не просто самой с собой.

Родители и дети - а что же вкладывать?

Когда-то давно.... 4й курс универа.... Курс педагогики..... Преподавательница: "Приходят ко мне студентки на зачет и говорят, чтобы я ставила зачет автоматом, ведь у них есть ребёнок и методы педагогики они уже используют на практике. А я спрашиваю, какую же книгу по педагогике вы прочли последнюю. В ответ тишина..."
Многие рожают детей, а только потом начинают задумываться как их воспитывать. А многие даже и не задумываются. Или когда уже поздно.
Я отношусь к категории немного другой. Я знаю что нужно интересоваться педагогикой, читать книги, и даже читала их (ну совсем чуть-чуть :)). Но все мои размышления приводили к единственному выводу, мне нельзя воспитывать ребенка. Но вобщем-то здравый смысл проиграл. И вот я мать ребенка дошкольного возраста. Характер уже сформировался. И я вижу копию себя. И это страшно. Мне очень страшно. Я не хочу чтобы он был как я. Два слова - психически неуравновешенная.
Но что еще хуже - ничего нельзя сделать, пока не изменюсь сама. Все чакры ребенка еще не развиты и то, что вложит в них родитель, такими они и будут, по крайней мере до тех пор, пока ребенок сам сознательно их не изменит.
А что же в него вкладывать?? Что... Если нечего. Получается уже сознательно понимаешь что не вырастишь целостную личность, что времени на изменение себя уйдет больше чем пройдет до его полного формирования.
Получается что этот путь мы будем проходить вместе. Вместе будем развивать снимать вставки на анахате, развивать манипуру, вишудху, аджну. И хоть он и не знает что значат такие матюки :) но у нас еще длинный путь...

Не обещай. Пообещал - выполняй.

Этот топик - продолжение рассмотрения правил поведения, при выполнении которых, энергообмен просходит наиболее гармонично. Предыдущую статью можно посмотреть здесь.
Обещание - это некоторая форма энергии, которая в замороженном виде висит до развязки.
Когда вы кому-то что-то обещаете, то между вами и человеком, которому было обещано образуется такой себе поток энергии, который еще называют хвостом.
Рассмотрим ситуацию со стороны обещающего и того, кому обещано.
Итак, первая ситуация - вы кому-то что-то пообещали. Например, позвонить в 3 часа дня и сказать точно свое решение по какому-то важному вопросу. Энергия как бы зависла между вами.
И вот настает время выполнения обещания. Первый сценарий: вы забыли. Забыли и занимаетесь своими делами. А человек, которому было обещано не забыл. Он ждет звонка. Ждет и ждет. Думает почему же вы не звоните. На энергетическом уровне он постоянно дергает вас за этот хвост, который тянется между вами. И вам приходит его энергия. Вы начинаете как то странно себя чувствовать, из рук начинают валится предметы. Странно, думаете вы, какой-то день сегодня неудачный. И так будет, пока вы не вспомните.
Другой сценарий - вы помните про свое обещание, но выполнить не можете. Ну не хочется вам звонить и все тут. И тут уже вы начинаете отстёгивать свою энергию. Пусть даже не сразу. Если вам абсолютно наплевать на всю ситуацию, то все равно когда вы встретитесь с этим человеком, то отдадите ему энергию.
А что же с тем, кому пообещали и не выполнили. Этот человек ждет, теряет свою энергию. В конце концов это выльется в претензию, которая повиснет на том, кто дал обещание и не выполнил.
Как видим, при невыполнении обещания, теряется энергия с обеих сторон. Поэтому нужно постараться давать как можно меньше обещаний. И выполнить уже данные :)
Это последняя статья данного цикла. Поскольку следующее правило, которое нам задали на обсуждение : "Не передавай информацию, пока не сделаешь ее своей". Все что я писала в своих заметках пока не вошло в мою жизнь полностью, не стало моим. Поэтому продолжение следует, но только тогда, когда я сама начну жить по этим правилам и почувствую разницу.

В просьбе не отказывай

Это продолжение вот этого поста. Напомню, домашнее задание по йоге было обдумать правило "В просьбе не отказывай". Что я собственно и делала в том посте. Теперь же напишу, что мы обсуждали по этому поводу.
Когда человек что-то просит сделать другого человека, то происходит следующее: он выделяет кусок структурированной энергии и отдает её человеку, которого что-то просит. Хочу заметить, что эта энергия структурирована под выполнение именно этой просьбы и воспользоваться ею в своих целях человек не сможет, только на выполнение просьбы.
Дальше, энергия выделена. Дальше человек, которого просят может сделать 2 вещи (он может сделать и больше вещей, но имеются ввиду 2 правильные вещи, правильные, это такие которые не нарушают законов энергообмена).
Первая вещь, это выполнить просьбу. Подорванный энергией, которую ему выделили, он выполняет, то что его попросили. Здесь нужно избегать ловушки. Необходимо отличать просьбу от манипуляции. То есть просьба идет на анахате (чакра, которая находится на уровне сердца), а манипуляция на манипуре. Чтобы было понятнее, примеры.
Просьба: "Дочечка, принеси мне пожалуйста, воды" - просит старенькая бабушка.
Манипуляция: "Сделай мне чайку".
В первом случае бабушка действительно просит воды и действительно будет благодарна. А во втором случае, можно добавить слово пожалуйста, но это ничего не изменит. Реальной просьбы нет, есть как бы комманда, но выражена в мягкой форме. Никакой энергии на это не выделил просящий.
Примеров таких может быть множество. Главный критерий, как различить просьбу от манипуляции, это тонко почувствовать, приход той энегрии, которую человек выделяет на выполнение своей просьбы. В частности, появится чувство, что хочется сделать то, что просят. Это значит, действительно была просьба.
Как я уже говорила просьба может быть и невербальной. Но здесь нужно тоже не ошибиться и не нарушить правило "Не просят - не лезь".
Второе, что может сделать человек, когда его просят, это отказать в просьбе :) Но отказать правильно. Во-первых, нужно вернуть ту, энегрию, которую человек выделил уже на выполнение своей просьбы. Например, извинится. А во-вторых, нужно аргументировать отказ. Не просто отморозиться, а может даже подлючить аджну, чтобы объяснить почему он не может выполнить просьбу. Например, друг попросил взаймы 2 тысячи все равно какой валюты. А вы понимаете, что он не работает, и не особо желает. И что реально он их и не отдаст. Вы ему начинаете объяснять это.
Что же будет, если нарушить это правило. Все просто, будет претензия. А претензия, это нехорошо, поскольку она будет висеть на вас, пока таки что-то не произойдет. Если она одна, то еще ничего, но если ваше поведение постоянно вызывает претензии, то это однозначно нехорошо закончиться. Как именно, сказать невозможно, но пару примеров.
Идет человек, бежит собака. Никто никого не трогает. И собака вроде спокойная. Но пробегая мимо человека, она его цап и кусает. На этом человеке висела претензия, и собака почувстовала её, и поняла, что сможет отхватить себе эту энергию и укусила. С энергией претензии такая штука получается, что она висит в поле человека, но он эту энергию использовать не может, а вот тот, кто сделает ему нехорошо, снимет эту энергию себе.
И второй пример претензии, особо злостный преподаватель ломает руку(ногу). Думаю тут и так понятно, но все таки более подробно: к преподу накопилось много претензий от студентов. Они только и мечтают, чтобы с ним что-нибудь случилось. Вот и случилось.
Ну собственно, вот и все что я хотела сказать по этому поводу. Здесь я оперировала утрированными и приближенными понятиями, так что не обязательно все воспринимать буквально. Но тем не менее, правило такое есть "В просьбе не отказывай" и если его выполнять, то будет адекватный энергообмен между людьми и можно избежать претензий к своей персоне.
Следующее домашнее задание "Не обещай. Пообещал - выполняй". Но это уже другая тема.

Память тела

Как интересно на себе ощутить, что такое память тела :). 

Когда-то давно, еще в школе, я вязала, так по мелочи, ничего полезного так и не связала. Но вязать умела разными узорами. А вот носков не вязала никогда. 

И вот не знаю что на меня нашло, захотелось мне связать носки. Купила сегодня пряжу, спицы. Да-да, именно так. Я ведь 13 лет назад вязала в последний раз. Открыла кучу сайтов и начала вязать.

Сначала нужно было хотя бы вспомнить как это делать. А вспоминать было что: набор петель для первого ряда, изнаночные, лицевые петли, обработка боков, простейшие узоры. Но как только я взяла спицы в руки, только сделала несколько движений следуя инструкции и фотографиям, как сразу же начала делать все это автоматически. Я вспомнила :))) 

Получается, что мои руки однажды выучившие эти движения, притом в совершенстве, будут помнить об этом всегда! 

А вот интересно, смогла бы я играть на фортепиано, после небольших предварительных тренировок? Ведь я играла то всего года 2 не больше, но с закрытыми глазами. Как здесь сработало бы?

А что касается носков, надеюсь меня хватит их довязать, да и еще парочку :))

Кстати, чего это меня пропёрло их вообще вязать?

Нужно бы порассуждать как-нибудь на эту тему.....

ЗЫ: Вот уже 1 час ночи, а я все вяжу, как будто боюсь, что завтра уже не захочется )))

UPD. Сегодня уже неделя прошла как я начала вязать:)
Вот даже результат нарисовался

UPD2: Здесь я буду выкладывать свои работы.

Сказка

Жили-были король, королева и Маленький Принц. И жили они в прекрасном большом дворце, рядом с которым разрастался прекрасный парк. Он был зелёный, и всегда, даже в самую жаркую погоду, прохладный.
Королева и Маленький Принц очень любили гулять в парке.
Однажды после обеда в замке, когда король ушел заниматься своими государственными делами, королева и Маленький Принц ушли гулять в парк.
Правду сказать сын ее был довольно непослушным ребёнком и часто делал такие вещи, которые очень расстраивали короля и королеву. Вот и сейчас мальчик убежал за маленьких холм и спрятался там за листьями папоротника. Королева никак не  могла найти Маленького Принца. Она звала его, а он не откликался. Он прятался.
Но в этот самый момент, когда королева ушла совсем в другую сторону от холма, за которым прятался принц, сзади к Маленькому Принцу подобрался большой лохматый паук. Он украл мальчика и убежал с ним в свою большую сырую и темную нору, там он связал принца паутиной и привязал к стене.
Как ни звала королева Маленького Принца он не откликался. Она подумала, что может он убежал уже давно в замок и поспешила туда.
А паук тем временем оставил мальчика в своей норе и ушел.
Когда королева прибежала в замок, то оказалось, что Маленького Принца там тоже никто не видел. Вся стража дворца была отправлена на поиски мальчика. И вот в такой момент, когда дворец практически не охранялся, большой черный паук пробрался туда и оставил небольшую записку возле дверей.
Когда записка была найдена, то вот что там оказалось написано:
"Ваш сын находится у меня. И я его съем, если вы не дадите мне 2 сундука золота".
Король и королева были рады, что хоть что-нибудь стало известно об их сыне, но новость им не очень пришлась по душе. Ведь в короля в казне был только 1 сундук золота. И где взять второй он не знал.
В королевстве было одно волшебное место, которое все правда обходили стороной, потому что боялись его. Там жили добрые и злые духи, ведьмы, фей и колдуны. Этим местом было болото.
И королева решилась. Она сказала королю, что пойдет на волшебное болото, найдет там добрую фею и попросит о помощи. Король конечно боялся за свою жену, но отпустил.
И вот пришла она в это странное место. Там был туман, с разных сторон доносились непохожие ни на что звуки. Королеву пробрал страх. Но она твердо решила найти фею, поэтому собрала всю волю и пошла. Сначала ей никто не встречался, потом она встретила несколько привидений и пару духов. Наконец-то она увидела и добрую фею.
- Здравствуй, добрая фея! - сказала королева. - Я пришла просить тебя о помощи. И королева поведала ей свою историю о том, что случилось с ее сыном.
- Я понимаю тебя, - сказала фея, - и помогу тебе. Но для этого ты должна тоже кое-что сделать.
- Я на все согласна.- ответила королева.
Фея сказала ей, чтобы она шла домой, взяла сундук с золотом, тот который был у них в казне, и раздала все золото бедным людям.
- Но ведь тогда у нас все равно не хватит денег, чтобы заплатить за Маленького Принца, даже если ты дашь нам сундук с золотом. - возразила королева.
Но фея была неумолима. Она требовала выполнение именно этого условия. Так и ушла королева. Пока она шла, то все время плакала и думала, что же ей делать. В замке они с королем долго думали-думали и все таки решили выполнить требование феи. Ведь она же добрая и плохого не может просто посоветовать.
Взяли король и королева сундук с золотом и пошли в город.
В это же время Маленький Принц сидел привязанный в норе паука и плакал. Он не знал, что будет с ним, он очень боялся и хотел к родителям. Он уже сто раз обещал сам себе, что больше никогда не будет плохо поступать с родителями, только бы его выпустил этот ужасный паук.
А король и королева ходили по городу и раздавали золотые монеты, украшения и фигурки людям. Все, кому досталось хоть немного золота от короля и королевы благодарили их, они желали им счастья, здоровья и всего хорошего. Так и шли король и королева по городу, а за ними тянулись благодарности. И вот когда все золото было роздано, появилась фея. Она сказала:
- Вот вам этот белый волшебный шар, который состоит из благодарностей всех людей, которым вы дали золото, и он может исполнить любое ваше желание.
Вы только представьте себе, сколько благодарности вобрал в себя этот шар, конечно он был способным выполнить любое желание, ведь сила ста тысяч слов "спасибо" вобралась в него.
И королева сразу же загадала желание:
- Хочу, чтобы мой сын оказался рядом со мной сейчас же.
Белый шар услышал желание и исчез.
Куда же он пропал спросите вы? А он полетел в нору паука. Там он взорвался добрыми словами, и ранил пука. Но ранил не осколком пули или чего-то тяжелого, а ранил добром. И паук подобрел. Он развязал Маленьго Принца и отнес его к родителям.
 Это произошло буквально за одну минуту после того, как королева загадала желание, чтобы ее сын оказался рядом. И он таки оказался. Как же все радовались. И благодарили фею. Ведь она хоть и не дала сундук золота, но благодаря ей был спасен принц.
А сам Маленький Принц сдержал свое обещание, которое дал сам себе, никогда больше не делать таких вещей, которые расстраивают родителей. И зажили все очень счастливо в этом королевстве с тех пор. А слово спасибо стало обязательным на государственном уровне.

Просьба

Вот только что пришла с занятия. Занимаюсь йогой уже несколько месяцев. Йога не только как физические упражнения, а как путь духовного развития.
Задали домашнее задание. Подумать о двух таких правилах.
1. В просьбе не отказывай.
2. Выполняй просьбу.
Перед этим было задание "Не просят - не лезь". А это как продолжение.
Первое, о чем нужно подумать, это что такое просьба.
Начинаю думать...
Просьба это когда человек вербально или невербально просит Вас что-нибудь для него сделать. Это как бы очевидно. Нужно глубже смотреть.
Человек сталкивается с ситуацией, когда ему нужно что-нибудь сделать, например, а сам он не может. Почему? У него либо не хватает знаний, либо опыта, либо энергии, либо же материальных средств. Поэтому он может попросить кого-нибудь близкого или не очень помочь. Так вот просьба - это призыв запрос человека каких-либо Ваших ресурсов (энергии, материальных благ, опыта, знаний, да и вообще чего угодно).
Получается, что человек, который просит открывается для приёма.
Вот как я себе это представляю.
Дальше рассмотрим правила. Допустим меня кто-нибудь о чем то просит. Для примера рассмотрим случай.
Первый - "научи меня программировать". Было такое. Я не отказала. Я не очень умею отказывать. Но в то же время я и не научила, значит просьбу не выполнила. Вот и разница между первым и вторым правилами.
Эта ситуация с программированием... Человек открылся, попросил о помощи, ждал. Я правда ему посоветовала читать доки. Хоть какой-то ответ :) Возможно, я не научила его из-за того, что у меня просто мало энергии было, и я была просто неспособна это сделать. Ведь мы к тому же разговаривали на разных языках в прямом смысле. Вообщем, он ждал, но я ему энергию не отдала. Благодарности не получила. Воообщем каждый остался при своем, что было изначально. Но все таки потеря энергии где-то была. Он ждал, я знала что он ждет. Чувствовала себя должной. Значит между нами появился поток энергии. И отток был от меня к нему все равно.
Вообщем, вывод напрашивается такой, что если уже согласился помочь, то выполняй, все равно так или иначе, а энергия твоя уйдет, но в случае когда выполнишь просьбу, то получишь взамен благодарность, а если не выполнишь претензию.
Понаписывала тут такого :)
Через 2 недели будем обсуждать эти вопросы на занятии опять. Вот тогда и разберусь, что к чему. Может и напишу даже :)